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那时那个茫然困惑的少年愿以一生歌投入，每天都如此如此永不变。任那旧日的路上风声取笑我，任那旧日经历过的万念俱灰。
我最深爱的歌到最后总算唱过，毋用再去争取更多。
风再起时，默默地我这份心不再去计较与奔驰，我纵使要依依带泪归去也愿意，珍贵岁月里寻觅我心中的诗。
风再起时，我在寂静的深夜里想到你对我的支持，再听见你在吹呼里泣诉向我谢意，虽已告别了，我还能感觉仍是有一丝暖意在我心中。
我浮沉了十数年，在星空里闪带着惘然，请你容许我别去之前，赠出我为你写的这阙歌，来日如果可以再相见。但愿你能用热烈的掌声欢送我，即使在日后过淡淡一生也不错。因为在我心里那暖暖双手最后可以永远伴我，我何用再得到更多。
风再起时，默默地这心不再计较与奔驰，我纵要依依带泪归去也愿意，珍贵岁月里寻觅我心中的诗。
风再起时，寂静夜深中想到你对我支持，再听见吹呼里在泣诉我谢意，虽已告别了仍是有一丝暖意，仍没有一丝悔意。
很少能做到不以己悲，能体会到的人很多，但是却做不到。不轻易承诺什么，因为都知道结果是什么。三十岁，这是个坎。
Its not easy to say anything when belldadny said she was worrying about the result. except prayer or say prayer words.
菩萨，不是相信或不相信那么简单，是种期待吧，应该不是寄托，没有那么严重，就像我去沪时送我荷包一样，是一路顺风的非语言表达吧。我还是有奢求再这个年代里。
自己开博客都是因为人而开的，开了许多，都是写不同的人，但都会渐渐淡然了。我知道我是个不会坚持的人，即使在感情上，我渴望被理解但是却也躲避着被读懂。整理邮箱网盘的时候翻出了以前的一篇文字，只是忘记了是否发给那个文中提及的人。也忘记是哪一年写的了，这两年里吧。我手机里存了许多人的生日，都是自己用心得到的，有的是朋友上网时出示身份证时悄悄记的，有的则是在一些考试报名的资料上看到的。我在乎这些给我感觉号的人的生活，因为我真的希望自己的存在会给他们带来快乐或者一丁点的温馨。
但是结果却是，我渐渐的离他们越来越远。
开这个博的时候是因为Belldandy, 但是闲置了这么久后却成了我躲避一些人的栖息地，我知道我只是自我安慰的在这里吟语。忽然想在这里固定下来，因为没有人认识我是谁，我也不在乎自己究竟是如何的对待自己。
给默默的生日礼物
…………期待祝福在虚拟中发芽
今天是三月十八日，从今天开始为默默准备生日礼物，很难知道应该给默默送什么礼物，所以开始有些不安。开始决定为默默写好多东西，好多好多的那种，有以前的，有现在的还有以后的。
竹白3月18日致默默----------关于虚拟，关于你我
默默，好几天没有在网上和你聊天了，不知道是什么原因自己压抑了自己对你的关心。那天我想你是莫名的郁闷了，所以你的字里行间里的酝意很尖锐的那种，我感觉到了淡淡的无聊和忧伤。Indeed!我很失落，我做了你无明郁闷的牺牲品。从那天天起我开始考虑虚拟的真正含义。说实话我真不敢怀疑自己在虚拟里坚持的真实，你或许不知道我现实中的原则在虚拟里仍是那么的清晰可见，我没有抽象现实里的我，我只是用文字流露我原有的原则和坚持。
我从来不叫你网友，因为我们彼此在网上的感觉是那么的真实，在其中有现实真我的深刻烙印，所以我一直都觉得自己身边有一个叫默默的丫头存在，而且是那么的支持我，鼓励我，是那么的理解我，她还常交我一些很压韵的叠词，什么洗“白白”，要“目目”了，真的感觉好美的词语哦，我的确是‘败’给了一个叫默默的人了。
真的很不想失去你，但是我又怕，当我有一天真的看透了虚拟或是厌倦了虚拟，我会忍痛拿默默你做祭品。一想到这里，真的很痛的感觉，为什么我伤害的总是自己最亲最近的人呢，这样的感觉就真的那么彻底吗。
但是我还是想对默默丫头说：假如真的有那么一天，如果我真的消失的话，请你能原谅我：如果不可避免那么一天，小虎希望你能永远相信，虽然虚拟里的小虎不在了，但你会在现实中感觉到他的存在的，一直会默默的如你默默一样鼓励着你，支持着你-------在你的内心里，在你的心灵深处。
（sa dang ni o, yong moni!）
以前的习喜恶也许在自己觉得自己老的时候就会渐渐地看淡，因为精力或是心思的成熟。那个轻易摘绿果的男孩迟早会告别。
假期里和Belldandy闲步在家乡的公园里，灰色的泥土下没有夏花的衬托虽显得荒凉，但多了些许的诚实和厚重，湖面的水也让人觉得心沉在稳稳的现实里。步行十多里去了亮子的家，虽公车方便，但还是兴致勃勃的相约步行，也许那几日都空虚的难受了，一路上走的还是比较吃力，柏油路太硬。 亮子的家在家乡的母亲河附近，我们去了铁路边扔石头，走了几里又在河边的细沙边凸起的石头上听歌晒太阳，虽然阳光很刺眼，但毕竟是北方的冬天，仍觉得冷冷的。将先前拾的广告纸叠了只纸船，里面插根秋犁时搁在田地里的麦草当帆放入水中，结果总被河中激流的波纹打到岸边，最后我们只好扔石头在纸船的周围送它启程。想脱鞋袜用脚拍打河水，被亮子劝住，告知我河水太冰。我用手触及水面时猛的收回在牛仔裤上摩擦，只觉得手背会顺然裂开，方作罢仰着头看天。
四年前和风一伙结伴爬山，手在雪中穿插借力攀登......
六年前和一水在风雪后在河边享受着阳光就着冰雪混合物吃我母亲给我准备的小菜......
......
十几年前，父亲带着我和姐姐去马蹄寺爬山，结果只上了一个山腰我就不敢登了，腿只打颤......号多年没有去那里了。
在公园里，Belldandy让我觉得自己已经不是以前的那个自己，而周围的人都在变化，她之于我是个一个群体，我之于她也是一个群体。虽然我们一群人曾经都有着弱水三千只取一瓢的美好梦境，但是这终究是渺茫无果。
来校这么多天，安静的让自己不习惯。第一次没有把月送的信息发完，连一半都没有，新办的号几乎成了摆设。投了几个简历就搁置下了，天气阴郁了了几天阳光终于探了下头，早上逛街似的到招聘会上晃了下，本来就无心应聘，只是来看看人的应聘的人流和少许人的表情。没有状态！
明天着手论文的事了，没有头绪。我一直觉得自己是个埋没了的天才可是如今却有些怅然了。因为都是天才，都不会委屈自己。
点子一直都陪着我吃饭看玄机重重的破案片子，只是看累了眯一会，不像以前那么会留口水了。
我想Anleen是聪明的，也许是无奈了点，但是还是明智的选择了销声匿迹。我不怪她，这就是她说的事实吧。
和点子呆在一起不会担心被暗算或是被折磨，他没有复杂的想法，反而自己是多虑了。
我的前生是心机很重的人吧，有时候也会觉得自己卑鄙点，虽然连一件自己做的卑鄙的事情都找不出来。
精力越来越差了，有点心肌炎的感觉，最近会忽而的心慌，不知是不是太费心思的缘故。
一年后又怎样，现在不得而知了。
Myself
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